Que noche Buenos Aires!

Querés saber como se pierde el hilo de un post en un par de minutos?... lee esto

Yo todavía no lo puedo creer, mi noche comenzó tipo 11:30 cuando estaba deliberando que mierda me iba a poner para salir, muchas ganas de reemperrarme no tenia, estaba semi en piyama sin onda, y para colmo de males me vi el flequillo (1) tan largo que decidí cortármelo, como dijo mi amiga personal(2) (cuando me vio) "NUNCA SUBESTIMES EL TRABAJO DE UN PELUQUERO, POR MAS QUE SEA PARA CORTAR EL FLEQUILLO"... O sea, en ese momento quería que me pase un scania por encima, sin onda y con el pelo mal cortado no podía salir; el tiempo pasó me llamó aun compañero de hogar para decirme que pedia comida china yo accedí, mientras mi amiga me hacia un peinado para que llame mas la atención otra cosa y no el flequillo, así el hachazo iba a pasar desapercibido.

En busca de un atuendo, me decidí por algo clásico, total ya tenia cualquiera en el pelo, mas enridiculizada no podía salir; dejé todo preparado sobre la cama, para que cuando vuelva me deslice sobre la ropa y no tenga que hacer ningún tipo de esfuerzo sobrehumano para poder combinar colores, ver si me siento cómoda con lo que tengo puesto y cualquier mambo adolescente que pueda llegar a surgir en el momento de salir.

Ya estaba maquillada, para no cometer ningún exceso en el momento que me pasen a buscar.

Después de comer, fuimos con dos amigas (la que me peino y maquilló y otra que solo aportaba risas(3)) en busca de un amiguito concubino(4) para ir a hacer la digestión a la terraza.

Después de la terraza las situaciones eran medio confusas, no nos entendíamos yo estaba preocupada por la invasión de EE.UU. a Irak y por la matanza indiscriminada de ballenas (cualquiera!), pero en fin... Ambos cuatro nos quedamos en mi cuarto hablando boludeces; aclaro los únicos que hablábamos eramos el concubino y yo, las otras dos chicas estaban preocupadas porque no sabían en donde estaban y pensaban que nosotros dos entendíamos su situación (nada que ver a todo esto, nosotros no nos dábamos por aludidos)....

Mas tarde en la habitación de los 4 supermejores amigos yo sufrí un ataque de una ninfomana que me amenazaba con una brocha llenísima de rubor acusándome de que mis cachetes parecían de una muñeca de porcelana, ella decía "VOS TE TENÉS QUE PONER ESTO ASÍ (Y HACIA EL MOVIMIENTO CON LA BROCHA), Y VAS A MATAR, LOS HOMBRES SE TE VAN A CAER RENDIDOS" (yo posta que no estaba con ánimos para salir de levante), a todo esto yo no quería maquillarme mas estaba cual recepcionista de Gasalla (y no nos olvidemos del flequillo). La lucha la gané yo ya que sonó el teléfono avisándole a la atacante que había llegado fredo. MUCHISIMAS GRACIAS SEÑOR DELIVERY DE FREDO!!!! ( yo en mi estado no podía luchar mas).

Mientras todos comían sus helados yo me percaté de que no había pedido helado, estaba rogando que hayan mandado un helado de más o algo así... pero bueno no fue tan así no voy a explicar mucho, porque la ex-propietaria del helado se enojó! así que no quiero avivar la ira; Pero Lau te juro por dios que el helado estaba buenísimo y te juro y recontra juro que lo disfruté muchísimo, mucho mas de lo que lo hubieses disfrutado vos; COLABORASTE EN MI CAUSA (y en la del concubino). Ya se me había terminado el helado, no tenía nada mas que hacer, solo esperar que mi amigo (llamémoslo a este Mortin) me pase a buscar...

Cuando mi amigo llegó, no se bien lo que estaban pasando por la tele pero era algo de los orgasmos femeninos (muy interesante), eramos como 15 personas estupidizadas mirando la tele, cual clase de universidad; estábamos un poco mas tomando apuntes (looser mal); bueno sigo, Mortin entra y grita en la puerta del living LOLITA! (de muy mala manera), se da vuela y no me espera se va!... WTF????.... a lo cual yo reacciono ¿no me vas a saludar hijo de siete castas de putas??, se da vuelta me saluda y me dice NOS VAMOS! (de mala manera again)... Conversación:

Loli: vos sos pelotudo no?

Mortin: no, nos vamos

Loli: si ya se que nos vamos... Estas limado idiota?

Mortin: si, nos vamos!

Caminamos mas o menos una cuadra...

Loli: Che tipo que nos olvidamos de Tommy no?

Mortin: posta!, iba a venir para acá.

Loli: en eso habíamos quedado

Mortin: Banca que lo llamo.

conversación dudosa, siniestra, y poco clara entre Tommy y Mortin

Loli: Y pene???

Mortin: lo tenemos que esperar en ....

Loli: bueno vamos

después de unos minutos...

Mortin: bueno

ya en el lugar, con Mortin nos pusimos a bailar tango mientras esperábamos, estuvimos ahí como 30 min.

Loli: che!... como que no viene Tommy no??

Mortin: Banca que lo llamo...

conversación entre Tommy y Mortin...

Mortin: dijo que le falta vamos yendo nosotros

Luego de un par de minutos nos decidimos por tomar un taxi, nos subimos y ambos dos estábamos hablando con la FM que estaba sonando en el taxi, el taxista (pobre tipo!) no entendía un carajo.

ya habíamos llegado a destino "Casa de lucky", sufrimos unas tomadas de pelo y demás, pero en unos pocos minutos nadie podía opinar sobre nadie (era en vano), nadie entendía nada; pero eramos todos felices eramos una comunidad hippie en recoleta (cualquiera), los amorosos vecinos nos estaban esperando con armas en el pasillo, sonaban en stereo LEON GIECO (JUAAA) Y SUI GENERIS, a todo esto algunos cantaban leon y otros sui. Eramos felices estábamos en el paraíso yo estaba lista para morir ahí pero no!...

Nos decidimos por ir a un lugar chotisimo, hicimos como 30 min de cola (nada que ver), me tome un par de vodkas con Dr. lemon y ya estaba hecha!, miré mis alrededores y ya habían caído muchos, así que decidimos ir a comer panchos a paseo del sol (bajoneros mal), Tommy me quería convencer de tomar una cerveza mas, pero mi cuerpo no me permitía el ingreso de sustancias (ya estaba pidiendo por favor, mi higado quería migrar al exterior de mi cuerpo)... Así que nos fuimos "todos" (menos: Angu, Juan, Fran, Cuchu y Mortin, ellos fueron los que cayeron en el bolichongo) felices y enteros a nuestras respectivas casas. A todo esto Debi (Sheila anoche) no me defraudo y no me dejo sola entre todos esos chicos (son mis amigos pero cuando estan sustanciosos son peligrosos).

Así que nada moraleja: me fui a la recontramierda con lo que quería contar. Pero en fin, nadie notó lo de mi flequillo mutilado.... Pero si me preguntaron que mierda me había puesto en el pelo.

Me voy ya se nadie va a leer esto entero pero bueno, lo escribí y a la mierda... el que lo lee bien el que no también.

ACLARACIONES:

1. el fué mutilado esa misma noche, yace en el tacho de basura de la persona número 2

2. Karen vilariño: es la misma persona que me atacó.

3.Florencia Pagani (ahora esta en un estado normal, le tenemos de vuelta entre nosotros "las personas nomales").

4. Nahuel (vamos a llamarlo asi, para que no se sienta intimidado)

5: Las personas que son nombradas en el resto del relato ya estan muy incendiadas, asique no me molesta dar su verdadera identidad.